Wenn vier Singlefrauen um die dreissig sechzehn Tage lang von einer griechischen Insel zur nächsten tänzeln, hinterlassen sie primär Tausende Kaugummipapierchen und Zigarettenstummel, leere Gläser, Flaschen und Watterondellen, aber auch Slips und Schmuckstücke, blondierte Haarsträhnen in nonexistenten Siphons, Flip-Flop-Abdrücke und tiefe Löcher in den paillettenbesetzten und gehäkelten Portemonnaies. Zeugen singen zudem Liedchen von ouzoaufgeweichten Lachanfällen, Markigem mit minimalem cerebralem Einsatz, fragwürdigen Anmach- und Abschleppereien, Streitigkeiten um Nichtigkeiten infolge prä- oder postmenstrueller Syndromata etc..
Allein der umfassende kollektive Vergangenheitsbewältigungsversuch allein kann Wochen andauern, Adam Riese peilt 4 Mal rund 15 Jahre Geschlechtsreife über den Daumen und kollabiert ob der Möglichkeit von unendlich recycle- und repetierbarem Klatsch und Tratsch zu rund sechzig aktuellen und ehemaligen Erfahrungsberichten um das Gegengeschlecht. Nektar, Ambrosia und Fringe Benefit für mich: Materialvorrat für Wochen.
Aber eins nach dem Anderen. Eines schönen Morgens, resp. um etwa zwei Uhr, sitzen wir parlierend, einen Bellini in der Hand, die Füsse im Pool mit den ambitionierten Aqua-Gymnastik-Tussis, die klatschend in knalligen Bikinis vor dem brustpelzigen Animator Charis Papavernaschis um die Wette auf- und abhüpfen. (Randbemerkung: Auch nach Mykonos reisen nur Idioten.)
Kurzprofil: Von uns vieren liest Sugarbabe liebstens Gala, Stella mit besonderer Hingabe antiquierte Klassiker à la Anna Karenina ist tot, ich (mit der Nagelschere bewaffnet) alte Pornomagazine und Nummer vier Eso-Scheisse in Sonderhaufengrösse (Dein Seelenpartner sucht Dich! oder Dein Körper liebt dich jetzt ganz besonders). In dieser eigentümlichen Interessenskumulation kommen wir auf Harry Potter zu sprechen, wohl infolge der Analogie von Charis’ Brust zu Dany Radcliffes intensiver Bauch- (und entsprechend vermuteter Scham-)Behaarung. Ich gestehe dieserstellig, dass ich seit 2004 unter den Passivmembern der NGG (Nickelbrillen-Groupie-Gesellschaft) figuriere. Ich zeichne zudem für die Petition WFDIHP8EGW (Wir fordern dass in Harry Potter 8 endlich gevögelt wird) verantwortlich und warte mit Spannung auf das Feedback der Verlagsheinis zu den 472 eingesandten Unterschriftenbögen.
Stella und ich bespritzen grad unbemerkt die hochgesteckten Frisürchen der Poolschlampen. Als wir seufzend über Snapes SM-Kellerverlies schweben, schaltet sich InStyle-Spice mitten in der Quiddich-Debatte ein.
„Nimbus 2000? Das ist ein Sextoy.“
„Nein Schätzchen, der Nimbus 2000 ist der beste Renn-Besen auf dem Planeten.“
Sugababe bleibt bei ihrer Behauptung und verwettet vier Vodka-Lemon gegen Stella.
Der Task bleibt ungeklärt. Zuhause mach ich mich an die Recherche, einen Solidaritätsdrink hab ich proaktiv zum Verschwinden gebracht, Simsalabim, ganz einfach war das.
Schnell komm ich der Sache auf die Spur. Spiegel.de deckt Ungutes auf. Mit seinem zinnorganischen Verbindungen und chlorierten Kunststoffen sei der Spielzeug-Zauberbesen Nimbus 2000 eine echte Schadstoffbombe. Aha! Schlechte Noten verteilte auch der Spiel-gut-Ausschuss, der den pädagogischen Wert der Fanartikel beurteilte. Harry Potter sei ursprünglich nicht dafür gedacht worden, „für was er jetzt missbraucht wird.“
Oha jetzt kommt’s aber knüppeldick.
„Nämlich den Verbrauchern das Geld aus der Tasche zu ziehen.“
Hmm. Sieg für Gala-Spice? Simsalabim Nummer zwei für mich.
Expecto Patronum!
… Und da ist HP nicht mehr schwerelos geniessbar. Das Empire Rowling hat seinen Heiligenschein verloren. Der Nimbus 2000 outet sich als Highflyer. Der etwas anderen Art.
„Harry Potter broom Harry Potter broom sweeps Britain“, titelt eine zweifelhafte Website.
Dabei wollte Mattel mit dem Nimbus 2000 Vibrating Action Broom mit seinem Swooshing-through-the-Air-Sound doch nur die (uneigennützigen) Eltern der (anständigen) kleinen HP-Fans in die Spielzeugabteilung locken.
Das Ding kann die Schwerkraft nicht aufheben. Egal. Es kann viel mehr! Ungeahnt sind die Steighöhen. Dank geringer Falltiefe landet frau vorzugsweise zuckend auf dem Rücken, die Beine um den … Zauberstab geschlungen.
Autsch. Das gute Ding verfügt über einen 63 Zoll-Stock, Buchenholz massiv, von tamilischen Heimatwerks-Schnitzexperten mit Hingabe und Liebe gefertigt. Ride a Tsunami!
Stundenlang können sich ordentliche Töchter, Mütter und Grossmütter mit diesem Putzwerkzeug vergnügen. Eine Vierzehnjährige klagt, dass ihr Besen immer klebrig ist. Nachdem ihre Mama ihr Schlafzimmer aufgeräumt hat. Und dann sind auch alle Borsten steif! Hart ist es, das Leben, wahrlich. Bleibt nur Flucht nach vorn. Zum Beispiel nach Mykonos.
Oder direkt in den Himmel. Mit dem Nimbus 2000. Das Ding muss ich haben. Harry, ich Ähm, komme!
Leider, erfahre ich, hat’s das satanische Spielstück nicht lang gemacht. Die Sittenwächter sind nach Produktionsstopp ins Nirwana entschwunden. Die letzten Nimben zwischen den Schenkeln. Vibrantissimo.
Dagegen hilft der 1-2-3-Second-Hand-Dabei. Zwei 2000 sind aktuell gelistet. 19.99 und 15 USD haben sie (während der Rezession) noch an materiellem Wert.
„These brooms were banned from the shelf because people were using them for other purposes then what was intended.“
Meiner ist aber in tiptoppem Zustand, er kommt „from a non smoking environment!!“ [sic!]. Er ist zwar nicht ganz neu, aber in tipptoppem Zustand und, besonders wichtig: „i have tested it and it works.“ Egal, dass die drei benötigten Batterien nicht dabei sind, weil sie sie grad noch runtergeholt hat.
Tic –Tac zick-zack-zück die Mastercard.
Drei – Zwei – Eins! … mei..
Verdammte Scheisse, jetzt hat mein Meerschweinchen gerade ein Kondom gefressen.
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